Lesifotós szubjektívje

WWF: A vadvilág eltűnőben

2009-06-20T15:04:00.000+02:00

Azt hiszem ez sem szorul magyarázatra.

Filteres csótány

2009-06-20T15:02:00.000+02:00

A WASH kampány kiötlőinek sikerült olyasmit kitalálniuk, ami a kényelmes karosszékben ülő, a csapból tiszta, iható vizet folyató embereket is eltalálja, mégha az undor fegyverével is.

"Naponta 1,2 milliárd ember iszik koszos vizet"

Már több olyan országban jártam , ahol nem az a probléma, hogy koszos a csapvíz, hiszen a falvakban nincs is vezetékes víz. Az emberek edényekben hordják a vizet a nem ritkán sok-sok kilométerre található kútból. Itthon pedig éppen ezért keserűen látom, hogy az óvodákban, iskolákban folyamatosan ömlik a víz a csapból, mert a gyerekek nem fogják fel, mit pazarolnak. Talán jót tenne sok embernek egy tanulmányi kirándulás egy másik kontinensre, ahol természetesen nem 3-5 csillagos hotelekben kellene megszállni, hanem egy tetszőlegesen kiválasztott faluban, távol minden turista látványosságtól. Már egy nap után jobban megbecsülnék a vizet, az áramot, a csatornát és sok olyan szolgáltatást, amit mi természetesnek veszünk.

Álláshirdetés: Uriasszony házvezetőnőt keresek!

2009-06-20T14:47:00.001+02:00

Állásajánlat 1943-ból.

"Uriasszony házvezetőnőt keresek, ki nemcsak a háztartás (4 tagú család, plusz személyzet) feletti felügyeletet, de három árva gyermekem szerető lelki gondozását is vállalja. Intelligenciát, erélyt és szeretetet egyaránt megkívánó bizalmi állást kell betöltenie. Csakis őskeresztény, egyedülálló, szolíd, 40 éven felüli abszolut uriasszonyok ajánlatát kérem "URIOTTHON" jeligére a kiadóba.

Toyota Prius

2009-06-20T14:33:00.000+02:00

"Hát, de legalább Priust vezet..."

Telefonica

2009-06-20T14:31:00.000+02:00

Egy hirdetés, ami már majdnem fáj: "A legalacsonyabb percdíjak Szenegálba és Németországba"

Sunsilk: Unforgettable hair

2009-06-20T14:28:00.000+02:00

Felejthetetlen haj a Sunsilk tálalásában. A bűnügyi fantomrajzon látható a lényeg, amire a szemtanú emlékezett.

Tűzvirág a Brussels Airlines-tól

2009-06-20T14:26:00.000+02:00

Újévi üdvözlet az SN Brussels Airlines-től, amely a Brüsszelből a nagyvilágba induló repülőjáratait ábrázolta tűzijátékként. Egyszerű ötlet, de beszédes végeredmény.

Hihetetlen dolgot láttál?

2009-06-20T14:22:00.002+02:00

Senki nem hiszi majd el neked, hogy ilyen árat láttál - csavar egyet a szituáción ez a hirdetés. A repülő csészealj smafu, na de ez a Smart Fourfour autóár...

Samsung telefonok mobilkövetővel

2009-06-20T14:19:00.000+02:00

Ismét egy hirdetés, amit csak azok értenek, akik kerültek már hasonló élethelyzetbe, vagy egy ismerősük mesélte, hogy ő már igen ;). Mármint hogy a hátsó ülésen kiesett a zsebükből ez-az, khmmm..., ficánkolás közben.

"Légy óvatos! Samsung telefonok mobilkövetővel."

They weren’t born to be worn - Safe kampány

2009-06-20T14:06:00.000+02:00

Nem viseletre születtek - állítja a Safe állatvédő szervezet szlogenje és szemléletesen bemutatja, mi lesz a sorsa sok-sok jószágnak.

Samsung ultra slim

2009-06-20T14:01:00.000+02:00

Ultra vékony mobilok a Samsungtól. Könyvjelzőnek azért még kicsit drágák. :)

Ajándék?

2009-06-19T17:56:00.000+02:00

Minden 48 másodpercben egy részeg sofőr gondoskodik arról, hogy újabb személy legyen jogosult ide parkolni.

A mindent elnyelő Scenic csomagtartó

2009-06-19T17:53:00.000+02:00

Kreatív agy szüleménye a felnyitott csomagtartójú Renault Scenic a pénztáros előtti plexin. A szalag egyenesen a raktérbe szállítja az árut, látszólag.

Blöffkirály

2009-06-19T17:49:00.000+02:00

Agyzsibbasztó pókerreklám a blöff leendő királyáról.

Playboy és az erekció

2009-06-19T17:47:00.000+02:00

A mellékelt jelenetet valószínűleg minden férfi fotós eljátszotta már valahol a legnagyobb objektívével. A kompozíció mégis szellemes és nem is egyértelmű mindenkinek első pillantásra. És a Tiéd, mekkora? 200 mm? 400? Van kétszereződ?

Pfizer és a malacok

2009-06-19T17:45:00.000+02:00

Úgy vigyázunk minden malacra, mintha az lenne a legutolsó - mondja a Viagráról elhíresült Pfizer. A cég valószínűleg az állatgyógyászatban is jelen van. A kampány egy másik plakátján a szlogen ugyanez, de egy anyakoca mászik rajta fára, hátán a kicsinyével. :O

Peugeot Emergency

2009-06-19T17:39:00.000+02:00

...for instant rescue.
Ölünkbe robbanhat a segítség.

Peugeot oroszlán a gyerekek szemével

2009-06-19T17:37:00.000+02:00

Kérj meg néhány gyerkőcöt, rajzolják le a Peugeot oroszlánját. Az eredmény általában változatos és meglepő. :)

PeTA: a bálna családfája

2009-06-19T17:35:00.000+02:00

Az állatvédő szervezet szellemes, de egyben szomorú kampányának egyik darabja.

Egy kis pedofília

2009-06-19T17:30:00.000+02:00

A fiatalkorúakkal folytatott szexuális viszony veszélyeire hívja fel a beteges lelkű embertársaink figyelmét ez a sorozat. A két részre osztott kép feliratai: Bal: Amikor vele hálsz... Jobb: Amikor szabadulsz a börtönből.

Azt hiszem az üzenet egyértelmű. A gyermekprostitúció pedig tűzzel-vassal irtandó.

Who killed doctor Watson?

2009-06-19T17:27:00.000+02:00

Ki ölte meg doktor Watsont? - teszi fel a kérdést a plakát. A válasz ugyan elmarad, de a "passzív dohányzás öl" felirat és Scherlock Holmes jellegzetes képe egyértelművé teszi, ki a tettes. Watson megszívta, mondhatnánk.

Paris Hilton a börtönben (Sky, CNN)

2009-06-19T17:24:00.000+02:00

Remek reklám, Larry King egy órás showját promózta a börtönbe vonult Paris Hiltonnal. Kifejező, találó, szellemes.

Odol reklám 1943-ból

2009-06-19T09:24:00.000+02:00

Az Odollal ápolt száj
Csupa szépség, csupa báj

Mondjuk én nem szoktam a beszélgetőpartnerem szájába kukucskálni, de biztosan igaz a szépség is.

Batman kukázik

2009-06-19T09:22:00.000+02:00

Senki nem halhatatlan. Kezdj tervezni!

Nem dohányzó terület

2009-06-19T09:21:00.000+02:00

Nem dohányzók számára kijelölt terület. Egyszerű, de hatásos üzenet.

Szinte összeforrt a motorjával

2009-06-19T09:20:00.000+02:00

A jó motor és motoros szimbiózisa.

Knaz

2009-06-19T09:18:00.000+02:00

Kívül édes, belül mogyorós. A többi a fantázián múlik.

Warning: Stop global warming!

2009-06-19T09:17:00.000+02:00

A globális felmelegedés megállításáért kampányol ez a sorozat és vízbe fulladó Horvátországot, Franciaországot és Hollandiát vetít előre.

De jó, hogy a mi trikolorunkban nincs kék. A zöld által szimbolizált dús legelőkkel és vegetációval azt hiszem kiegyezhetünk.

Az iratmegsemmisítés fontossága

2009-06-19T09:13:00.000+02:00

Azt hiszem a mellékelt példa jól illusztrálja, miért is fontos a precíz iratmegsemmisítés. A Holdra szállás csak kitaláció volt. :)

Stílusos kijárat

2009-06-19T05:05:00.000+02:00

A harcművészeti iskola bejárata (balra) és kijárata (jobbra).
Ötletes.

Féktávolság

2009-06-19T05:03:00.000+02:00

Szemléletes és elgondolkodtató példa arról, mennyit tesz mindössze 5 km/h-ás sebességkülönbség a féktávolság tekintetében. Mindössze egy buszvárónyi a differencia. "60 km/-nál körülbelül itt állna meg" -állítja az első felirat, a második pedig a 65 km/h-ról való fékezést jelképezi. Korábban töltöttem fel egy videót ezzel kapcsolatban, érdemes megnézni.

Sün! Sün! Sün!

2009-06-18T23:49:00.000+02:00

A sünmániát meglovagolva egy sünis, szakácsos reklám.

Halálos lábszag 1.

2009-06-18T23:32:00.000+02:00

Ami a James Bond filmekből kimaradt. A szupertitkos fegyver.
De megnyugtatásul: az ígéret szerint ez is leküzdhető.

Az ijesztő dolgok sötétben történnek

2009-06-18T23:29:00.000+02:00

Hümm... Úgy látszik az Energizer képes volt elszakadni a doboló nyuszitól és átment rémisztgetőbe. A másik plakáton egy termetes néni ül rá éppen a sötétben egy ágyban alvó gyermekre. Hát, nem túl szívderítő, de azt majd máskor.

Szőrtelenítő Nippon krém

2009-06-18T23:25:00.000+02:00

Szőrtelen a lába, karja, kifekhetik most a napra - 1943-ban is problémát okozott ezek szerint a női szőrzet. "Visszataszító, kellemetlen szépséghiba" - írja a hirdető és azt ígéri: a NIPPON szőrtelenítő percek alatt megoldja a problémát. A hatásért felelősséget vállalnak és eredménytelenség esetén a pénz visszajár. Nem ismerős ez 66 év távlatából?

Ne öld meg magad...

2009-06-18T23:23:00.000+02:00

...és minket se!

A természetes szépség forrása

2009-06-18T23:21:00.000+02:00

Citromos kencék 1943-ból szeplő, mitesszer, ránc és sok más kín ellen.

The caribbean alcohol test

2009-06-18T23:19:00.000+02:00

Karib alkohol teszt. Lehelj a madárra, ha lefordul, ne igyál több Carib-ot!

Burger King: A hagyma likvidálva!

2009-06-18T23:18:00.000+02:00

Hagyma kérésre likvidálva!

Színtelen Burger King

2009-06-18T23:16:00.000+02:00

Mesterséges színezőanyagok nélkül.

Aludj, mielőtt vezetsz!

2009-06-18T23:13:00.000+02:00

A sokkoló kategóriába tartozó beszédes reklám. Gondolkodni nem kell sokat az értelmén, az viszont más kérdés, ennek hatására mennyivel több álmos sofőr választja inkább az ágyat a kormány mögötti elbóbiskolás kockáztatása helyett?

Menj inkább állatkertbe

2009-06-18T23:09:00.000+02:00

Állatkert látogatásra buzdító reklám.
Sokkal többet kapsz, sokkal kevesebbért!

Profilváltás - retró itt, aktuális ott

2009-06-18T19:05:00.002+02:00

A lesifotós blog egy ideje a nyugat.hu-n fut, ott láthatók a saját fotók és néha agyament dolgok. Itt viszont szépen lassan elkezdem bemutatni a régi és új hirdetéseket, amelyek valami miatt megmozgatják a fantáziámat. Sokakkal ellentétben én kedvelem a reklámokat és az ismeretségi körömben is vannak ilyen fanatikusok. Ezt a blogot ezért főleg nekik ajánlom és persze azoknak is, akik tudnak mosolyogni, mérgelődni, vagy meglepődni egy-egy ötletes hirdetésen.

Kis türelem és indulnak a reklámok... :)

Onko-logika

2008-03-06T10:10:00.002+01:00

Apósom súlyos beteg. Napról-napra romlik az állapota. Ez már csak azért is különös, mert három hónapja volt alapos kivizsgáláson, ahol semmit nem találtak. Ehhez képest most mindenütt rákos sejtek burjánzanak a szervezetében és emésztik a korábban életerős testet. Már öntudatlan, egy nyugat-dunántúli kórház onkológiáján fekszik. Felesége és fia ment be a minap látogatni. Pont akkor lépett ki a főorvos a kórteremből, így megkérdezték tőle, hogy van az apósom, mit lehet tudni az állapotáról?

A főorvos válasza tömör volt és velős: "Fasz tudja. Sietek!"

A hozzátartozók leblokkoltak ettől a felelettől és mire levegőhöz jutottak az orvos már nem volt sehol. Anyósom sírva mesélte az esetet én pedig emailt írtam a kórház igazgatójának. Ebben többek között ez állt: "(....)Valószínűleg rossz napja volt, nem minden úgy jött össze, ahogy szerette volna, de talán nem az aggódó hozzátartozókon kellene levezetni a feszültséget.

Kérem, hogy ezt szíveskedjen tisztázni a főorvos úrral. (...) a legminimálisabb szankciót sem kérem, hiszen ez eltörpül amellett a munka mellett, amit naponta végeznek a betegekért. De a minimális tisztelet azt hiszem elvárható és nem túl nagy kérés.

Munkájukhoz sok sikert és jó adag türelmet kívánok."

Másnap reggel már a főorvos üzenete fogadott:

"Tisztelt Tánczos Mihály Úr!

Elnézését kérem, ha megjegyzésemmel Önt vagy hozzátartozóját megsértettem volna. Mentségemre szolgáljon, hogy a nagy sietségben valószinűleg nem realizáltam, hogy munkatársról vagy betgeg hozzátartozóról van-e szó. Mégegszer elnézését kérem és biztosíthatom, hogy semmi szándékosság nem vezérelt.

Tisztelettel:

Dr. XXXXXXXXXXXX

osztályvezető főorvos"

Bennem azóta egy kérdés motoszkál: Miért, a beosztottakkal így beszél?

Postai bonyodalmak

2008-02-11T18:54:00.000+01:00

Immáron 11 éve vagyok postafiók előfizető, mivel korábban annyi netről rendelt ingyenes kütyüt kaptam a nagyvilágból, hogy egyszerűen nem fért be a postaládába. (Ezt talán a XXI. század netezői már el sem hiszik, de biztos vannak még olyanok, akiknek a freebie nem spamleveleket jelentett.)

A közelmúltban különös változás állt be a kézbesítési szokásokban, jópár küldeményünk az udvar közepén landolt, a kutyák legnagyobb örömére. A sokadik szétcincált ajánlott (!) küldemény után írásban panaszt tettünk a megfelelő postahivatalban. Két nap múlva érkezett is egy hölgy, a panasz kivizsgálására, ami dícséretes. Az viszont elgondolkodtató, hogy rákérdezett egy számára furcsa anomáliára: neki ugyanis nem tiszta, hogy a 390-es postafiókra az idősebb, vagy az ifjabb Tánczos Mihály van bejelentve? Lévén mindkettőnk neve és bejelentett lakcíme ugyanaz, ilyenkor csak a bárgyú nézés marad, vajon válaszoljunk-e a kérdésre, vagy engedjük el a fülünk mellett, hátha kapcsol az illető, hogy most nem éppen fényeset kérdezett. Az illető viszont nem kapcsolt, így megkérdeztük, nem teljesen mindegy, melyikünk van bejelentve? Mint kiderült nem. Ezért aztán eldöntöttem, hogy ha születendő gyermekem fiú lesz, akkor ő is a Mihály nevet kapja. Ezután beballagok a postára és kitöltök egy adatmódosító ívet, amiben kérem, hogy a Tánczos Mihály és a Tánczos Mihály névre érkező leveleket továbbra is postafiókra továbbítsák, de ha esetleg Tánczos Mihálynak érkezne levél, azt feltétlenül hozzák ki a lakcímre. Ne csak én nézzek mindig bárgyún magam elé.

Bank bang

2008-02-11T18:40:00.000+01:00

Négy domain regisztrációjának költségével csúsztam meg a napokban, persze a törlés előtti legutolsó napon kaptam észbe. Mivel a csekkes befizetés már nem érkezett volna meg időben a szolgáltatónak, ezért beballagtam a bankba, hogy azonnal bankszámlán legyen a pénz. A kedves pénztáros hölgynek odaadtam a négy sárga átutalási utalvány, hogy annak megfelelően irányítsa a pénzt. Mindössze egy percembe került elmagyarázni, hogy tisztában vagyok azzal, miszerint nem tudom az utalvánnyal feladni a pénzemet, csupán azért adtam oda neki így, mivel ott minden szükséges adat szerepel. Ezután újabb egy perc alatt elmagyaráztam, hogy az xy.hu nem egyenlő az x-y.hu domainnel, sem az yx.hu-val, ezért nem szeretném egy összegben befizetni a szükséges pénzt. Valamint nem mindegy, milyen formában írja be a közleménybe a domainneveket.

Amikor ezen túlestünk azt hittem, már nem érhet meglepetés. Tévedtem. A 4 darab 4680 forintos utalvánnyal együtt beadtam egy 20 ezrest is. A hölgy rögzítette az első tételt, aláírtam az aláírandókat, majd kiszámolt a pultra 15320 forintot. Rögzítette a második tételt, elvette a 10 ezrest és visszarakott 5320 forintot. A harmadik utalás után is elvett egy ötezrest és visszarakott 320 forintot, majd a negyediknél dettó. Így a végén visszakaptam 4 darab 200 forintost, 4 darab 100 forintost és 4 darab 20 forintost.

De legalább nem zavarodott bele.

Szamárfül

2008-01-13T13:30:00.000+01:00

Az alkotmánybíróság elnökét nem lehet csak úgy lefotózni. A közjogi méltóság testőrei először nem engedtek Bihari Mihály közelébe, de aztán később mégis lefényképezhettem a feleségével. Otthon aztán elkerekedett szemmel néztem az eredményt. Az újságban megjelenő képen "természetesen" már csápok nélkül jelenik meg. A fura jelenséget a háta mögött lévő asztal virágai okozták.

Mindegy mi, csak ne habozzon!

2007-11-27T10:29:00.000+01:00

Híres előadóművész áll velem szemben a szentgotthárdi színházban. Elegáns öltöny, makulátlan megjelenés. Ő is támogatja a helyieket a környezetszennyezéssel kapcsolatos harcukban. Szívesen nyilatkozik a fellépése előtt, hiszen mindent a jó ügyért.
-Felháborító, amit az osztrákok évek óta megengednek maguknak. Mindenki hallja, hogy habzik a Dráva, de csak azok érzik át ezt igazán, akik itt élnek...
-Rába... -vetem közbe csendesen, nehogy a színpadon is Drávát mondjon az illető.
-Mindegy, csak ne habozzon! -vonja meg a vállát a celeb és folytatja a mondandóját.

Isten hozta Vas megyében!

2007-11-26T00:37:00.000+01:00

...de vajon mi célból?

Magyar paprika

2007-11-26T00:36:00.001+01:00

Piros, fehér, zöld paprika. Édes volt... :)

100% ingyen - havi 4608 forintért

2007-11-26T00:20:00.000+01:00

Számomra felfoghatatlan, hogyan virágozhatnak ezek a cégek, amelyek tinik és komolytalan felnőttek lenyúlásából szerzik tőkéjüket. Persze most csapkodhatják az asztalt a szolgáltatók, hogy ők mindent korrekten leírtak (az apróbetűs részben) és nem tehetnek róla, ha valaki azt nem olvassa el. Heti 1152 forintért szuper multimédiás tartalmakhoz juthatok. Pl. boci megnyalja a száját, cica esendően néz és kacsint, egy kreténforma ember böfög -ezeket egy büszke vásárló telefonján láttam, aki vidáman mutogatta, milyen szuper egyedi cuccosai vannak. Az illető nem használ internetet, pedig van számítógépe. Próbáltam magyarázni neki, hogy a kis animációkért havi szinten kifizetett csaknem ötezer forintért már normális internetelőfizetéseket osztogatnak, de nem hatottam meg. Még egy esélyt adtam neki és elmondtam, hogy egy perc alatt akár százszámra tölthet le hasonló csengőhangokat (érdemes elolvasni az apróbetűben a cég előrelátó mentegetőzését a gagyi prüntyögésért) és animációkat, emellett még ezernyi mást, ráadásul ingyen. "De ilyet biztosan nem!" -mondta és előbányászott egy mellét rázó nőt mobilja egyik mappájából. "Igazad van, tényleg nem" -mondtam, látván azt a képet, amit először talán 2000-ben kaptam meg animált gifként, poénos levelekben. Ezek szerint van még olyan felnőtt hazánkban, aki abban a hitben él, hogy a Neten nincs erotikus tartalom...

Nem hat rám a nyomás?

2007-11-25T23:57:00.000+01:00

Fogadni mernék rá, hogy senki nem fejtené meg, mi ez a fecni és miről szól.

Előbb tessék megnézni a képet, aztán gondolkodni egy kicsit és felállítani három lehetséges teóriát. Majd a végén összehasonlítani ezeket a valós történettel. A szöveg, ha valaki nem tudná elolvasni: "Tánczos Mihály nem tartja meg a nyomást szerda du."

Megfejtés: a kezembe akadt egy mikrokazetta, amin alföldi dédnagymamám elbeszéléseit rögzítettem még a múlt században. A dédi az ezredfordulón halt meg és kedvem támadt meghallgatni, miket mesélt jellegzetes jászsági tájszólással. Ehhez azonban kellett egy olyan diktafon, ami képes lejátszani az LP módban rögzített mikrokazettát. Elő is bányásztam a szerkezetet, de sajnos hiába nyomtam meg a Play gombot, az minduntalan kipattant. Elvittem hát a kütyüt szervízbe, ahol az ezermester megnyugtatott, könnyen orvosolható a hiba, menjek vissza másnap. Én viszont kértem, hogy adjon papírt a bevett diktafonról. "Nem szoktam én, kérem. Bennem mindenki megbízhat!" -ingatta a fejét a mester. Én viszont hajthatatlan voltam. Ha az este a szaki fejére esik egy villamos, akkor másnap bemondásra hogy adják vissza nekem a kütyümet? Vagy akár vihetem a tévéket, hifiket is?

A szerelő hümmögött egyet, majd elővett egy füzetet, kiszabta belőle ezt a lapot és ráfirkantotta a fentebb olvasható szöveget. A "munkalap" tartalmazza a nevemet, a hiba leírását és a meg nem nevezett készülék elkészültének időpontját. Végül tehát a jómunkásember győzött, nem erősködtem tovább egy korrekt átvételi elismervényért. Másnap visszamentem és elhoztam a diktafont. Az öreg nem kérte a fenti cetlit... :)

Meg ne orrolj!

2007-11-22T22:21:00.001+01:00

Sokáig nem értettem, miért van több szombathelyi ház falán hasonló felirat. Aztán egyszer nem voltam rest és megkérdeztem. Nos, a válasz magától értetődő -felelt egy otthonkás néni. -Ha seggel tolat be, akkor minden füst beszáll az ablakon. Ha orral jár be, akkor a füst hátrafelé száll.

Kicsit értetlenkedtem, mivel a parkoló 8 méterre van a házfaltól, de aztán megkaptam a magyarázatot: a kipufogó a kért módon még 2,5 méterrel hátrébb kerül. Lehet, hogy ezt rajtam kívül már mindenki tudta, de ha nem, akkor tessék...

Defragmentált laptoptáska

2007-11-22T22:18:00.000+01:00

Ha valaki esetleg nem tudná, annak megmutatom,. hogyyan kell optimálisan elpakolni egy notebook-táskában. Az érthetőség kedvéért felülnézetből is:

Nyakamon érzem a forró tekinteted

2007-11-22T22:17:00.000+01:00

A helyszín ugyanaz, vélhetően az árus is...

Agyilag zokni

2007-11-22T22:15:00.001+01:00

Ezt még 1998-ban fényképeztem egy budapesti aluljáróban. Nem hiszem, hogy kommentálni kellene.

Fogas kérdés

2007-11-22T22:08:00.001+01:00

Környezetismeret feladatfüzetben akadt meg a szemem a felső kérdésen. "Kérdezd meg szüleidet, megvan-e még minden foguk? Ha nincs, mi az oka? Mit tanulhatsz tőlük?"

Ilyenkor szívesen lennék tanítóbácsi, aki a válaszok között mazsolázgat. Csak néhány tipp, mit válaszolhat néhány őszinte gyermek:
"Apukámnak sok foga hiányzik, mert kiverte a Józsi bácsi, amiért az Apa meglátogatta a Józsi bácsi feleségét."
"Az én szüleim fogai néha megvannak, néha nincsenek. Anya minden este megúsztatja őket a vizespoharában."
"Apa rendszeresen mos fogat, mégis hiányzik néhány foga. Ebből azt tanulhatom, hogy ha sokat mosom, akkor nekem is tiszta lyuk lehet a fogam."

Ha ló nincs...

2007-11-22T22:05:00.000+01:00

A magyarok nyilaitól ments meg, Uram, minket!
Sofőrtársaim, jól gondoljátok meg, rádudáltok-e...?

Nemzetközi kommunikáció

2007-11-22T21:55:00.000+01:00

Elhagyott benzinkút a 86-os út mellett, Vas megyében. Már maga a piros és fekete szöveg együttese is megmosolyogtató, de a lényeg az a leleményes kifejezőeszköz, amellyel egy közeli lakó szláv nyelvtudás nélkül is közölte a teherszállítókkal a mondandóját.

A lineáris képregény szinte minden nyelven érthető mondanivalója: "Szlovák kamionos! Ne pisilj ide, vagy felakasztalak!"

Felgyorsult életvitel

2007-11-22T21:52:00.000+01:00

"A fiatalok élete egyre pörgősebb, egyre gyorsabb tempóban élik mindennapjaikat. Ez nem csak az iskolára, munkahelyre, de az otthonra is igaz." (Kossuth rádió)

Fémkorszak

2007-11-22T21:49:00.001+01:00

A képen látható fotóalany bizonyára jó szemléletetőeszköz lehetne minden szakmunkásképzőben, ahol a fémek megmunkálására okítják a diákokat.
Lehet próbálkozni, ki hányféle felhasználási módot fedez fel a fotón?

Menjünk Vínbe!

2007-11-22T21:42:00.000+01:00

Lehet, hogy ez a tábla csak nekem furcsa. A felső két úticél ragozását még megértem, de az utolsó már kiverte a biztosítékot. Az rendben van, hogy a célország nyelvén tüntették fel a településneveket, de meglehetősen ritkán hallottam eddig, hogy valaki azt mondta volna: "Utazzunk el Vínbe!".
Egyébként felülről lefelé: Felsőpulya, Felsőőr és Bécs.

Kórházi betegfelvétel

2007-09-06T11:22:00.001+02:00

-Van láza, Ernő bácsi?
-Szerintem nincs.
-Jó, akkor írjunk mondjuk 36,4-et...

Tudatos vásárlók

2007-09-06T11:17:00.000+02:00

Trafik Szombathelyen. Fiatal pár válogat és ahogy illik, alaposan megszemlélik a termékek leírását.

-Nézd ám meg, nincs-e benne E412 -mondja hngosan a fiú, hogy mindenki tudja, ők naprakészek a fertőzött guargumival kapcsolatban.
-Oké.... öööö... Ilyet sem veszünk -válaszol a lány és visszarakja a polcra a gyanús terméket. -Ebben E414 van. Az közel van hozzá...

(Előzmény: A rettegett E412 )

Reform

2007-07-15T01:00:00.000+02:00

A görhokimeccs-bírók munkakörülményeinek javítása elodázhatatlan feladat, ám néhány játékosból ellenérzéseket váltott ki az ezzel összefüggő büntetés reform. Képünkön az apróbb szabálytalanságért kiszabható legsúlyosabb büntetést kezdi meg a kapus.

Last minute

2007-07-15T00:59:00.001+02:00

Emlékét megőrizzük... :)

Soha ne mondd, hogy soha

2007-07-15T00:54:00.001+02:00

Amióta ezt a kézzel írt táblát megláttam egy belvárosi garázs ajtaján, azóta ellenállhatatlan késztetést érzek, hogy MINDIG ott álljak meg.
Hiszen ha már együtt őriztünk disznót, akkor ennyit elnézhet nekem az ismeretlen üzenethagyó.

Alkalomhoz illő viselet

2007-07-15T00:47:00.000+02:00

-Bátrak itt ezek a bányalovak!
-Nem bátrak ezek barátom! Bányaló vak!

Ez a Voga-Turnovszky dalrészlet jutott eszembe erről a képről, ami egy tavalyi rendezvényen készült és ma akadt a kezembe. A CCCP feliratú pólóban feszítő ember mögött az orbáni nagygyűlés résztvevői láthatók. Hát, merész húzás, az biztos...

Munkabiztonság 2.

2007-07-15T00:41:00.001+02:00

Van az a munka, amit semmi pénzért nem vállalnék. Ez is egy közülük. (Háttérben a szombathelyi 10 emeletes "órásház" teteje)

Munkabiztonság 1.

2007-07-15T00:33:00.001+02:00

Egyszer betévedtem egy építkezésre, ahol egy régóta romos épületből varázsoltak egy modern irodaházat. Az állványokon mindenfelé munkások szorgoskodtak, én pdig felfedeztem egy napóra-szerűséget, amit le akartam fotózni. Előbányásztam hát a fényképezőgépemet. Ebben a pillanatban az összes munkás eltűnt valahol. David Copperfield tanulhatna ezektől a szakiktól. Mire felocsúdtam, addigra a munkások harmada visszatért, fejükön citromsárga védősisak, kezükön kesztyű és gondosan ügyeltek arra, hogy nekem háttal álljanak. Érdekes volt. Azóta nem veszek elő fényképezőgépet, ha érdekességeket látok, legfeljebb mobillal örökítem meg magamnak a látványt. Tesztkérdés: vajon hány érdekes momentumot fedezhet fel egy munkabiztonsági felügyelő a fenti, szombathelyi építkezésen készült fotón?

Helló, mi?

2007-07-15T00:31:00.001+02:00

Na most vagy én vagyok túl fáradt ehhez a szombathelyi táblához, vagy egyszerűen nem értem, mi? :)

Halló, itt Claudius

2007-07-15T00:23:00.001+02:00

A rómaiak csodálattal tekintettek Claudiusra, aki mindig mindenben jólinformáltnak bizonyult. Egyszer egy díszmeneten mennyei hang csendült fel és a császár tenyerét füléhez emelte. A jólértesültek tudni vélték, hogy ekkor beszélt az istenekkel. Az okoskodók azonban csak legyintettek, szerintük ugyanis csalás volt a dologban, mivel Claudius rejtegetett valamit a markában, ami például egy bőrre karcolt irat is lehetett, amit korábban valaki odacsempészett neki. Arról pedig könnyen elolvashatta az aznapi híreket.

Falragasz egy élelmiszerbolt falán

2007-07-15T00:18:00.001+02:00

Szerencse, hogy itt mindenféle étkezési jegyet elfogadnak, nekem ugyanis van néhány lejárt dátumú...

Görbe-tükör-reflex

2007-07-15T00:13:00.000+02:00

A Canon mérnökei több ezer órát áldoztak arra, hogy a tükörreflexes gépek átnézeti keresőjét tökéletesítsék. Kedves ismerősöm azonban a gép olyan rejtett tulajdonságát fedezte fel csalhatatlan női ösztönével, ami feleslegessé tette az eddigi fejlesztéseket...

Igyatok energiapókot!

2007-07-01T21:12:00.000+02:00

Az egyik szombathelyi kis élelmiszerboltban sikerült kifognia valakinek a mellékelt üveget. A tutti-frutti ízű energiaital üvegében egy szemrevaló pók feszít a hálójában. Minden bizonnyal nem volt gondja az energiával, amíg bele nem fulladt a lébe. Az ital a minőségét 2008. közepéig őrzi meg. Kár, hiszen nem hétköznapi látványról van szó. Igaz, a fogyasztóvédők kifogásolhatják, hogy a cimkén nincs feltüntetve, hogy az ital nyomokban állati maradványokat tartalmazhat.

Aki pedig szidni merészelné az ital előállítóját, azt egy kis nyugalomra inteném, hiszen gondoljon bele, milyen lett volna, ha ugyanez a pók egy alumínium-dobozos energiaitalban lett volna. Csak azt érezné a szomjas vásárló, hogy valami megakadt a torkán. A bontatlan üveg valószínűleg szobadísz lesz, lehet vele rémisztgetni a látogatókat.

A minap valaki megszólt amiatt, mert kiderült, hogy szeretem a párizsit.
"Fú, ha tudnád mi van benne, tuti nem ennél belőle!" -közölte mindentudó barátom, de amikor rákérdeztem, hogy ő vajon tudja-e, vagy akarja-e tudni, mi minden van a kenyérben, szalámiban, margarinban és gyümölcslében, amit éppen evett, akkor csak fejcsóválást kaptam válaszként. Egy hete zsemlét ettem és valami keményben akadt meg a fogam. Egy női köröm volt. Talán fogyókúrás termék volt, mert hirtelen elvette az étvágyamat. :)
Abban pedig biztos vagyok, hogy sokan elhiszik, hogy a gyümölcslevek a legszebb, napérlelte gyümölcsökből készülnek, mint ahogy azt a reklám állítja. Még véletlenül sem a hullott, hibás termésekből. Ühüm.

Kiegészítés: Baby nevű ismerősöm kifogásolta, hogy a vásárló keze takarja a kupak helyét, így lehet, hogy csalás van a dologban. Még szerencse, hogy körbafotóztam az üveget :) Íme:

Jajj, élvezem én a strandot?

2007-07-01T20:58:00.001+02:00

Ma fültanúja voltam, amint egy úszómester leteremtett egy családot, amiért azok fehérneműre húzott fürdő- és egyéb ruhában élvezték a strand örömeit.

A ledorongolás után megkérdeztem az úszómestert, miért olyan nagy baj ez? Már belátom, hogy naív voltam és talán jobb lett volna, ha nem tudom meg az igazat. Aki éppen eszik, az ugorjon a következő bejegyzésre.

Szóval az igazság az, hogy néhányan rákaptak arra, hogy összekötik a kellemeset a hasznossal. Ha már kipengették a nem éppen borsos belépőt, akkor némi plusz szolgáltatást is tető alá hoznak egy svunggal a pancsolás mellé. Ez pedig a mosás. A család a használt fehérneműben pancsol egy órát a klóros vízben, így gyakorlatilag kimossák a ruhákat. Még gyakorlatiasabban belemossák abba a vízbe, ahol mások is fürödnek. Egy óra után nyomás a partra, gyors száradás a napon, majd az öltözőben alsónemű csere. Természetesen ezúttal is használtra és uzsgyi, bele a vízbe. Bevallom, az edzett gyomrom émelygett egy darabig, amíg emésztgettem a hallottakat és így utólag megkövetem az úszómestert, amiért azt gondoltam, hogy túl kemény volt a fürdőzőkkel.

Azt is megtudtam, hogy a minap elkaptak egy gyereket, aki módszeresen kifosztotta a gyepen hagyott táskákat. A rendőrök elvitték, kihallgatták, majd elengedték. A strand munkatársai megkérdezték, hogy akkor ők ugye kitilthatják a tolvajt a strandról? A választ gondolom sejtik: Nem tiltható ki, akár aznap visszamehet. Ez van.

Hosszúlépés

2007-07-01T20:47:00.001+02:00

A szombathelyi vízenjáró. Na jó, csak ez az egy lépés sikerült, de ezt nem kell mindenkinek tudnia.

"Kis lépés az embernek, egy nagy hosszúlépést pedig nekem!" -közölte a fiatalember a nagy mutatvány után.

Rossz az, aki rosszra gondol?

2007-07-01T15:20:00.000+02:00

Az biztos, hogy hatásos a mellékelt reklám, hiszen megtorpantam és visszaléptem megnézni, vajon jól láttam-e a patika kirakatában a plakátot?

Igen, jól láttam. Egy ifjú hölgy próbálja felfogni az arcáról lecsorgó... valamit. Ekkor már arra gondoltam, hogy talán a nők elleni erőszakot hirdetik ilyen merészen, hiszen mi más lehetne az a seszínű, nyúlós anyag, mint ami előszörre és sokadszorra is beugrott a képről?

Az apró betűből aztán megvilágosodtam. Kiderült, hogy a faggyúttúlermelésre hívják fel a figyelmet, ami roppant veszélyes, mert az alapozó elkenődhet és így látni engedi a bőr egyenetlenségeit. A Vichy marketingesei azonban talán egy kicsit sok cum shot pornót néztek az elmúlt időszakban és abból merítették az ötletet.

Balesetveszély? Yes!

2007-07-01T15:06:00.000+02:00

Szeretem a kézzel írt táblákat. Gyakran felvidulok tőlük. Ez különösen kedves számomra, mivel hét emberből mindössze kettőnek tűnt fel, miért fotóztam le.

Remélem itt már jobb lesz az arány.

No photo, please!

2007-07-01T14:56:00.001+02:00

A riportalanyok egy része nem szereti, ha fotózzák. Félnek, hogy ha meglátják őket az újságban, akkor kicikizik őket az ismerősök, vagy meg vannak győződve arról, hogy ők nem fotogének. Legalábbis ezt mondják. :)

A fotóriporterek viszont általában olyanokhoz mennek oda, akiről úgy gondolják, hogy bőven megütik azt a mércét, ami az adott lapban elvárt. (Fogatlan, ápolatlan, vizet hetek óta nem látott fotóalany ritkán szokott megjelenni az újságokban hétköznapi témákkal kapcsolatban.) A képen látható hölgy ugyan elmondta a véleményét a Jazzfesztiválról, de az arcát nem vállalta. Hogy a kitakarással ne kelljen bajlódnom, megoldotta a problémát. :) (A kép természetesen nem jelent meg egy újságban sem.)

Ötös

2007-07-01T14:38:00.000+02:00

Kérdeztem a rendőröket, hogyan érintette őket a Zsanett-ügy? Mint kiderült a kollégák folyamatosan cukkolják egymást az ügyhöz kapcsolható utalásokkal, de az ellenőrzésre megállított autósok is tesznek tréfás, vagy éppen rosszalló megjegyzéseket. A minap egy rendőrökből és határőrökből álló egyenruhás csoport munka után leült az egyik vendéglő teraszára meginni egy kávét. Később a szomszédos asztalhoz leült egy feltűnően csinos ifjú hölgy, mire az egyik egyenruhás odaszólt a társainak: "Öten vagyunk, inkább menjünk!"
A vendégekből kitört a röhögés

A mellékelt kép egy közúti razzia egy apró momentuma. Az ellenőrzésre kiállított hölgy előtt a CLAUDIA szó virít a rendszámtáblán. Az autót félreállító rendőr odaszólt a társainak: "Nyugi, fiúk, ő sem Zsanett!"

Környezettudatos nagyi

2007-07-01T13:23:00.000+02:00

-Hogy törne le a keze annak a mocsoknak, aki csak így kihajigálja a szemetét! -mondta az idős hölgy, amikor meglátta az út szélén heverő műanyagpalackot. Az asszony fájós derekával lehajolt, felvette az üdítősflakont, majd egy laza mozdulattal bedobta az út széli bozótosba, ahol már senki nem látta azt.

Kánikula a Kossuth rádióban

2007-07-01T13:19:00.000+02:00

"Harminc fok reggel, harminc este, nappal pedig ennek a többszöröse" -jellemezte a Kossuth rádió olaszországi tudósítója felvételről az elmúlt napok időjárását. Jó szívósak ezek az olaszok, ha bírják a 60, 90, esetleg 120 fokos meleget! :)

Kihagyhatatlan akció

2006-01-17T23:32:00.000+01:00

Divatosak az interneten az elszúrt reklámakciók képei. A Tesco rendszeresen szolgáltat csemegézni valót. Mentségükre legyen mondva, a több ezer árucikk között nagyobb az esély a bakira.

A szombathelyi Tesco több, mint másfélszeres áron kínálta akciós virslijét. Vajon reklamált volna a vevő, ha a nagy táblán látható áron számlázzák ki neki a finomságot?

Aki éjjel legény, nappal se legyen lány

2006-01-17T23:24:00.000+01:00

Tábla Vasváron, a főútvonal mellett. Ha értelmezni akarom, akkor megállapíthatom, hogy a bolt 22-től 5 óráig non-stop zárva van. Esetleg éjjelre sem alakul át pl. szexshoppá, így non-stop ABC-ként üzemel. A kilencvenes évek közepén láttam Moszkvában non-stop bankot. A tábla szerint a nyitva tartása: 0-24 óráig. Alatta: 16-8 óráig technikai szünet.

Lelkiismeretes vendéglátás

2006-01-17T23:05:00.000+01:00

A piaci versenyben azok a vendéglők maradnak életben, amelyek szolgáltatásaikkal leginkább elnyerik a vendégek bizalmát.

Amint azt a kép is igazolja, a szombathelyi Giovanni étterem különös felhívást intézett vendégeihez. Aki esetleg nem olvasta a bejárati ajtóra kifüggesztett papírt, az az asztalához leülve pótolhatta a hiányosságot és ha a célközönségbe tartozott, akkor máris ötezer forint maradt a bukszájában.

Milyen hosszú a súlyod?

2006-01-17T22:49:00.000+01:00

(Mobilfotó) Konfekció táblázat az Auchan áruházláncban. Könnyen kikereshetjük rajta, hogy pl. egy 6 centiméter súlyú babának 60-as méretű ruhát kell vennünk. Logikus.

404-es hiba: Kátyúvonal

2006-01-17T22:14:00.000+01:00

Beindult az országos "kátyúvonal". Az autós csak veszi a telefonját, tárcsázza a 80/404-404-es számot és be- vagy feljelenti a számára bosszantó kátyút. A hívás ingyenes, így már semmi sem tarthatja vissza az anyázó vezetőket. Az ígéret szerint a bejelentett kátyúkat rövid időn belül megszüntetik. Autópálya esetében például 4 óra alatt, ami azért jól hangzik.

Szeretem az újdonságokat, ezért felkerestem egyik kedvenc szombathelyi kátyúmat és ellenőriztem, nem tömték-e be időközben holmi bitang emberek. Szerencsére megvolt, egy méter hosszan, 80 centi szélesen és 25 centi mélységig terpeszkedett az úton. Már jól ismertem, mert kétszer is sikerült telibe kapnom. Másodszorra egy szembejövő kamion miatt.

A viszontlátás örömére tárcsáztam a kátyúvonalat. Kedves női hang fogadta a hívásomat. Semmi személyes adatot nem kért, csak a kátyú pontos helymeghatározását.

-Szom-bat-hely -tagolta városom nevét, miközben hallottam hogy begépeli a számítógépébe. -Rendben, Szombathely. Elárulná, az melyik megyében van?

Ez a kérdés kicsit szíven ütött, de azért megmondtam neki, majd elbúcsúztunk egymástól. Azóta eltelt 34 óra. A gödröm köszöni, megvan. Talán még nőtt is a bejelentés óta.

Közutas ismerősöm nem rejtette véka alá a véleményét. Szerinte a kátyúvonal egyszerű "parasztvakítás". A vasi aszfaltkeverő telepek nem működnek, mint ahogy az ország legtöbb más helyén sem. Az aszfaltot ugyanis a bitumen tartja össze, ehhez viszont meleg kell, így csak a lyukak felmelegítése után kezdődhetne a munka, ami figyelembe véve pl. a 86-os út több száz gödrét szinte megoldhatatlan feladat. A lényegi munkát ősszel, a már jelentkező úthibákon kellett volna elvégezni, ami közútkezelők átszervezése miatt többnyire elmaradt. Az érintett szakemberek az íróasztalukat fogták, el ne húzzák előlük. (Elhúzták.) A lyukakat néhány helyen hidegaszfalttal tömködik be, ami drágább az aszfaltnál és jobb esetben akár 1-1,5 hétig is segít valamit a helyzeten. A valamirevaló kátyúzás így majd tavaszra marad, de a kátyúvonal addig is ingyenesen hívható.

Az internetezők könnyen megjegyezhetik a számát, hiszen az ingyenes zöldszám után kétszer a mumusnak számító 404-et kell ütniük, ami köztudottan a nemlétező oldalakat, vagy hibás hivatkozásokat jelöli.

Rögzült hívás

2006-01-17T21:56:00.000+01:00

Volt barátnőm cégénél a szolgáltató "lekapcsolta" a netet, számlatartozás miatt. Igaz, hogy a megkésett pénzt időközben elutalták és a következő havit is postázták, de a szabály az szabály, ha már késett, bűnhődjön. Amikor a bűnösök érdeklődtek, hogy mikor lesz újra netük, az ügyintéző közölte, hogy a befizetés igazolásának beérkezte után 24 órával. Mert ez a szabály, 24 órán belül kell visszakapcsolni, ami az ő értelmezésükben pont 24 órát jelent. Ezen változtatni nem lehet. Szerintük.

Vettem a telefont és tárcsáztam az ügyfélszolgálatot. Az automata tájékoztató után négy és fél percig hallgattam a reklámokból ismerős melódiát, majd egy fiatalember jelentkezett be udvariasan.

-Üdvözlöm, Tánczos Mihály vagyok. Tájékoztatom, hogy a beszélgetésünket rögzítem. Számlatartozással kapcsolatban érdeklődnék -mondtam a valóságnak megfelelően, mire hosszú, kínos csönd következett.
-Igen... tessék -jött a felelet. Előadtam a fentieket és érthetetlennek neveztem, mi tart a XXI. században egy egész napig egy egyszerű visszakapcsolásban. Meghallgattam a szabályzatot, az ügymenetet, azt hogy sorrendben teljesítik a kérelmeket és azt is, hogy az ügyintézőnek sajnos nincs rálátása, ki hol áll a sorban, ezért semmit nem tud tenni. A következő percekben kifejtettem, hogy nem azért fizet a cég 60 ezer forintot havonta erre az egy irodára, mert szex-, vagy autós képeket nézegetünk, hanem dolgozni szeretnénk. Elmondtam azt is, hogy ha alaposabban megnéznénk, lehet hogy találnánk jobb ajánlatot is a piacon a jelenleginél, főleg ha azt nézzük, hogy a cégünk tucatnyi irodáját egyszerre vinnénk át az új szolgáltatóhoz.

Az ügyintéző kis türelmet kért és két percig hallgattam a semmit.
-Köszönöm a türelmét, uram -tért vissza. -Megtaláltam az igazolásukat. Egy órán belül visszakapcsoljuk Önöket.

Megköszöntem és letettem. A net tényleg működött egy órán belül, mint ahogy azt józan paraszti ésszel elvárhatnánk. De vajon hányan veszik a fáradságot egy ehhez hasonló, negyed órás telefonra? Szerintem kevesen.

Légi hiedelem

2006-01-14T01:45:00.000+01:00

Péntek 13. alkalmából volt szó a közszolgálati rádióban a babonáról. Ennek apropóján szó esett arról, hogy a repülőgépeken nincs 13. üléssor. Ezt az egyik vendég városi legendának minősítette, ami csak szájról-szájra terjed, de semmi alapja nincs.

Ezúton cáfolom a kedves vendég értesüléseit, ugyanis nagyon sok légitársaságnál valóban nincs 13. sor! Sokkal egyszerűbb volt kihagyni, mint naponta nyugtatgatni azokat az utasokat, akik oda kapták a beszállókártyájukat. Van, aki inkább nem is utazna, ha nem kapna jegyet másik sorba. Nem tisztem szembeszállni a babonával, de vajon a 13. sortól ódzkodók belegondoltak-e abba, hogy ha ők lezuhannak, akkor értelemszerűen a többi sor utasai is, akik a "szerencsésebb" helyeken ülnek? :)

A politikusok órái meg vannak számlálva

2006-01-14T00:24:00.000+01:00

Napok óta beszédtéma a Magyar Vizsla című kiadvány, ami néhány kormánypárti politikus vagyonát is boncolgatja. Bár a lapban közölt Gyurcsány és Kóka fotóról hamar kiderült, hogy hamisítványok -egyszerű montázsok-, a melléjük írt kommentárok mégis megmozgatták az emberek fantáziáját. Így van ez a miniszterelnök állítólagos Rolex Daytona órájával kapcsolatban is, amelynek milliós ára hallatán biztosan jópáran felszisszentek és volt szerencsém meghallgatni néhány "Bezzeg én..." kezdetű monológot is a sanyarú sorsú gyármunkásoktól.

A fokozott érdeklődés az órák iránt nem hagyott nyugodni, így rászántam fél órát és előkotortam néhány fotót a közelmúltból, amelyen kormánypárti politikusok órái látszanak.

Gyurcsány Ferenc a nyári hadgyakorlaton. A látszat csal, itt éppen nem egy katonát ütlegel, hanem próbálja feloldani a megszeppent fiúkat, akik meglepve vették tudomásul, hogy a miniszterelnök nem áll eléjük a sorban a hadtápsátornál, hanem kivárja a sorát. Mindezt egy szolíd órával a kezén. (Index.hu-s órafanok szerint IWC)

Ismét Gyurcsány Ferenc, feltehetően szintén IWC-vel. Sajnos csak ezen a képen látszott teljes terjedelmében az óra. Egy kis magyarázat a fotóhoz: a miniszterelnök ellátogatott a soproni VOLT Fesztiválra, ahol a napok óta szakadó eső dagonyává változtatta a terepet. Ez azonban nem szegte Gyurcsány kedvét, feleségével együtt túrabakancsban gázoltak át a mocsáron, lángost ettek, koncertet hallgattak, stb., majd Gyurcsány Ferenc a miniszterelnöki kocsi hátsó ülésén szabadult meg a sáros bakancsától. A fotó nem lesből készült, ami pl. az egyik, nem közvetlen elődjénél elképzelhetetlen lett volna és minimum két testőr repített volna biztonságos távolba. Az említett elődnél rendszeresen megszabták, mikor és honnan fotózhatom. Tilos volt alulról, felülről, hátulról és oldalról fotózni az illetőt, nehogy előnytelen felvételek készüljenek róla. Néha kifejezetten mókás volt magyarázni, hogy azért akarok hátulról fotózni, hogy a hallgatóság is rajta legyen a képen. Na, mindegy.

Juhász Ferenc órája. Indexes tipp: Rolex Submariner Date

Keller László időmérő eszköze. Csak érdekességként jegyzem meg, hogy a Magyar Vizsla Kellert találta érdekesnek Gyurcsány és Kóka mellett. A lap felelős kiadója lányos zavarában a Hír TV-ben elárulta, hogy a cikket nem ők írták, hanem az index.hu-ból tallózták (forrásmegjelölés nélkül, tenném hozzá), viszont Keller pont emiatt a cikk miatt perben áll az index.hu-val. Horváth Éva elnökasszony szerint ha valamelyik adat nem stimmel, akkor az annak a lapnak a hibája, amelyik azt először közölte. Ez a magyarázat kicsit sántít, úgyhogy kíváncsian várom a fejleményeket.

Kiss Péter ketyegője

Hankó Faragó Miklós idejének beosztásához ez a szerkezet nyújt hathatós segítséget. (Indexes tipp: Tissot Quartz Chrono Alarm)

Kovács László egyszerű és Szekeres Imre összetettebb órája

Romano Prodi és Medgyessy Péter órái. A kép még 2003-ban készült és tisztán emlékszem, hogy csak azért fotóztam be a miniszterelnöki autó ablakán, hogy megnézzem, milyen órája van Medgyessynek. :)
(Indexes tipp: Prodi órája Rolex Oyster Perpetual Datejust)

Az amerikai tiszt, Sharkey kezén egy Bretlinggel a "Bevetési irány 2005" hadgyakorlaton.

A szívem szakad meg ezekért a Bretlingekért, amit a Győri Vám és Pénzügyőrség Mélységi Ellenőrző Csoportja (MECS) foglalt le.
A több ezer kitűnő minőségű, ám hamis órára zúzda vár.

Hamis Rolex Daytona órák a vámraktárban. Míg az eredetiért akár 4 millió forintot is fizethet a megrendelő és várhat rá hónapokat, addig a kitűnő minőségű hamisítványokhoz már 25-30 ezer forinttól hozzá lehet jutni. (Természetesen vannak 5 dolláros másolatok is, de ezek annyira hasonlítanak az eredetire, mint egy kisiskolás által lemásolt Picasso kép.) A komolyabb replikák legalább 96 százalékban megegyeznek az anyamodellel, azaz rendelkeznek minden azonosítójellel, amivel az eredeti Rolex is, így csak a szakértők tudják megállapítani, kinek mije van. Egy estélyen, bálon, megbeszélésen azonban erre nincs lehetőség, így könnyen lehet "villantani" a hamis szerkezettel.

Megjegyzés: köszönöm a helyesbítéseket a fórumozóknak az órák típusait illetően. http://forum.index.hu/Article/showArticle?t=9002169&la=50883133

Gyereknek lenni

2006-01-13T22:37:00.000+01:00

A régi anyagaim után kutakodtam, amikor ráakadtam erre a képre és úgy döntöttem, hogy itt a helye.

Gondterhelt politikusok előtt egy gondtalan gyermek. Éles a kontraszt.

Közelednek a választások, amikor a politikusok még gondterheltebbek lesznek, de sajnos ezzel nem lesznek egyenes arányban még vidámabbak a gyerekek. Sőt...

Lehet hogy homlokráncolás, acsarkodás helyett egy kicsit politikusainknak is vissza kellene menni gyerekbe. Váratlanul mosolyogva beállítani az ellenlábas irodájába és a kezébe nyomni egy csokor illatos virágot.

-Szia! Továbbra sem értek egyet veled, de nézd csak milyen szép virágok nyíltak a kertemben. Gondoltam hozok neked is, hátha jobb kedved lesz tőle. Szia! -és mosolyogva, vidáman balra el.

Én még tényleg hiszek a mesékben.

Sakktábladesszert

2006-01-13T22:09:00.000+01:00

Megyebál Szombathelyen. Az elit találkozásának helyszíne. Ismert politikusok, menő vállalkozók, cég- és intézményvezetők, az ún. döntéshozók. Nem okoz meglepetést, hogy nincs tömve a táncparkett, hajnalban nincs hangos dalolászás, ez itt a szolíd szórakozás, a vörösbor melletti egyeztetések, egyezkedések helyszíne. A vacsora végén, a desszert tálalásakor azonban moraj fut végig a szomszédos asztalnál, amit időnként nevetés kísér.
-Én királyt kaptam, nem véletlenül -húzza ki magát az egyik cégvezér, már csak a melldöngetés hiányzik.
-Én meg szilárd bástya vagyok -megy bele a játékba egy idősebb közéleti személyiség.
Éppen nekikezdenék én is a bástyával díszített sakktábladesszertemnek, amikor egy frakkos úr kopogtatja meg a vállam és fuldokolva a visszatartott nevetéstől megpróbál összefüggően beszélni.
-Figyelj, csinálj már nekem egy fotót, amikor kihozzák X-nek a sütit. Tuti hogy sötét parasztot kap! -és kirobban belőle a nevetés.

Fél óra múlva a folyosón beszélgetnek egymással, csak néhány mondatfoszlányt hallok, amikor elmegyek mellettük.
-Igazad van, X. Természetesen, én is mindig ezt mondtam...

Egy pillanatra átfut az agyamon, hogy rákérdezek, tényleg sötét parasztot kapott-e X., mint ahogy a most neki helyeslő úriember azt megjósolta, de inkább továbbmegyek, nem zavarom meg a politikusokat.

Helyszínelők

2006-01-13T21:06:00.000+01:00

Az amerikai Helyszínelők című sorozaton nézők százezrei csüngenek esténként. Meglepő fordulatok, high-tech felszerelés, sármos zsaruk. Már meg sem lepődünk, amikor a rejtélyes ügyben egy szinte láthatatlan, mikron nagyságú bizonyíték lesz a megoldás kulcsa. Az biztos, hogy a rendőrségről kialakított képet nagyban befolyásolja a népszerű sorozat.

Talán a magyar zsaruk is ámulva nézik amerikai kollégáik történeteit, miközben az ő polcaikon a laborokban nem gombra záródó, periodikusan villogó ledekkel ellátott dobozok őrzik a bizonyítékokat, hanem gondosan elmosott tejfölöspoharak, alufóliával fedve.

Nemrégiben brutális gyilkosságról érkezett hír egy nagyközségből, de már későn értem a helyszínre (ilyen is van), egyetlen rendőrrel sem találkoztam. Ilyenkor azért még sétálok egy kicsit, a falvakban jó eséllyel hasznos információkhoz juthat az újságíró. Ezzel nem is volt gond ezúttal sem. Dolgom végeztével éppen a kocsimhoz tartottam, amikor az út szélén -öt háznyira a gyilkosság helyétől- sötétvörös, sűrű masszára lettem figyelmes egy kerítés tövében. Vér -gondoltam elsőre, majd másodikra is, de nem olyan, mint amikor valakit orrba vernek és végigcsöpögteti az utcát.

Vettem a telefonomat és tárcsáztam a 107-et, majd elmondtam, mit találtam. Adatfelvétel, köszönet és kértek, hogy várjak a helyszínen. Negyed óra múlva meg is érkezett egy járőrautó, két rendőrrel, akik a helyszín biztosítására lettek kirendelve. Megszemlélték a pacát és kérdésemre, hogy vajon valóban vér-e, csak elterelő válaszokat adtak. Ahogy azt a szabályzat előírja nekik. Gondolom a nyakamban lógó fényképezőgéppel sem lettem szimpatikusabb számukra. Mindenesetre ők is körülnéztek és egy méterrel arrébb még több vért fedeztek fel, a füves árokban, de az utcanévtáblán is. Igaz, ez utóbbi már nem lehetett túl friss, még az én laikus szememmel nézve sem. Kb. fél óra várakozás után aztán megérkeztek a bűnügyi helyszínelők, civil ruhában, sötétkék, hagyományos rendszámmal felszerelt autóval. Üdvözlés után egyikük ránézett a pacára, megpiszkálta egy fűszállal, megállapította, hogy vér, majd lekukkantott az árokba. Két hümmögés, majd megszületett az eredmény: biztosan nem az áldozat vére. Szurkálás, kivéreztetés, a tetthely közelsége ide-vagy oda, semmi nem utalt arra, hogy a vér akár a meggyilkolt nőé lehetne. Mire felocsúdtam megköszönték a rendőrség tájékoztatását, elmondták, mennyire fontos az állampolgárok segítőkészsége és visszamentek az autójukhoz. Nekem viszont hiányérzetem volt. Ha látom, hogy alaposan megszemlélik a helyszínt, ha látom, hogy zacskóba, kémcsőbe, apró dobozkába, vagy bármibe legalább egy kis mintát tesznek, akkor nyugodt szívvel hajtok el onnan. Az sem érdekel, ha az első kukába kidobják, vagy egyszerűen nevetve kihajítják az ablakon a mintát, amikor már nem látom, de így bennem motoszkál a kérdés: mi van ha mégis volt köze az esethez? Csak egy kis hókusz-pókusz kellett volna az izgága állampolgár, azaz az én megnyugtatásomra, de ez most elmaradt. Azóta hangos krákoghatnékom támad, amikor Grissomék nagyítóval nézik végig a gyilkosság helyszínét és annak környékét és minden lehetséges mintát begyűjtenek. De azért még mindig hiszek a meséknek.

2005-06-07T22:15:00.000+02:00

Tabla Torony nevu telepulesen, nem messze az oszrak hatartol. Bennem az ilyenek lattan tobb kerdes is felmerul: ez a tabla egyertelmuen reklamnak minosul, tehat magyarul is fel kellene tuntetni a rajta virito feliratokat. Ha tortenetesen ertek nemetul, akkor ram is vonatkozik az akar 60 szazalekos sporolasi lehetoseg? Vegul, de nem utolsosorban a "freemail" minden nyelven ugyanazt jelenti: ingyenes levelezest. Jo ajanlolevel ez egy komolynak gondolt ceghez?

2005-06-07T22:08:00.000+02:00

Utszeli jelzotabla 2005. juniusaban, a forgalmas 86-os tranzit ut mellett. Csak ket apro hibara hivnam fel a figyelmet: VAM, mint olyan mar nem letezik az unios hataron. Ugyanigy ertelmetlen Magyarorszag-EU hatart feltuntetni, hiszen tobb mint egy eve mi is az EU-hoz tartozunk, igy legfeljebb EU-EU, vagy H-A lenne ertelmezheto. A tablakat normalis esetben het evente cserelik. Kivancsian varjuk, ez a peldany meddig marad meg

2005-06-07T21:58:00.000+02:00

Gyerekek, erdeklodok ismerkedhetnek a fogyatekossaggal elok helyzetevel, lehetosegeivel kulonbozo rendezvenyeken Szombathelyen. A standokon valtozatos jatekok, kiprobalhato eszkozok, koztuk ez a kartyapakli, ami a csimpanzok "beszedet", arcjatekat demonstralja. A gyerekek j�l sz�rakoznak rajta.

2005-06-07T21:52:00.000+02:00

Elet- (vagy talan alom-)kep az Utazas 2005. kiallitasrol. Talan mindenki almodott egy kicsit, aki ott volt.

2005-06-07T21:49:00.000+02:00

(mobilfoto) Falfestes egy osztrak alpesi sorozo mennyezeten. A kep azt abrazolja, amit eloszor latni veltem, a sor mellekhatasat.

2005-06-07T21:46:00.000+02:00

Katona ismerosom kuldte ezt a kepet, nem tudtam neki ellenallni. Ezek az igazi hadijatekok...