Mindegy mi, csak ne habozzon!

Híres előadóművész áll velem szemben a szentgotthárdi színházban. Elegáns öltöny, makulátlan megjelenés. Ő is támogatja a helyieket a környezetszennyezéssel kapcsolatos harcukban. Szívesen nyilatkozik a fellépése előtt, hiszen mindent a jó ügyért.
-Felháborító, amit az osztrákok évek óta megengednek maguknak. Mindenki hallja, hogy habzik a Dráva, de csak azok érzik át ezt igazán, akik itt élnek...
-Rába... -vetem közbe csendesen, nehogy a színpadon is Drávát mondjon az illető.
-Mindegy, csak ne habozzon! -vonja meg a vállát a celeb és folytatja a mondandóját.

Isten hozta Vas megyében!

...de vajon mi célból?

Magyar paprika

Piros, fehér, zöld paprika. Édes volt... :)

100% ingyen - havi 4608 forintért

Számomra felfoghatatlan, hogyan virágozhatnak ezek a cégek, amelyek tinik és komolytalan felnőttek lenyúlásából szerzik tőkéjüket. Persze most csapkodhatják az asztalt a szolgáltatók, hogy ők mindent korrekten leírtak (az apróbetűs részben) és nem tehetnek róla, ha valaki azt nem olvassa el. Heti 1152 forintért szuper multimédiás tartalmakhoz juthatok. Pl. boci megnyalja a száját, cica esendően néz és kacsint, egy kreténforma ember böfög -ezeket egy büszke vásárló telefonján láttam, aki vidáman mutogatta, milyen szuper egyedi cuccosai vannak. Az illető nem használ internetet, pedig van számítógépe. Próbáltam magyarázni neki, hogy a kis animációkért havi szinten kifizetett csaknem ötezer forintért már normális internetelőfizetéseket osztogatnak, de nem hatottam meg. Még egy esélyt adtam neki és elmondtam, hogy egy perc alatt akár százszámra tölthet le hasonló csengőhangokat (érdemes elolvasni az apróbetűben a cég előrelátó mentegetőzését a gagyi prüntyögésért) és animációkat, emellett még ezernyi mást, ráadásul ingyen. "De ilyet biztosan nem!" -mondta és előbányászott egy mellét rázó nőt mobilja egyik mappájából. "Igazad van, tényleg nem" -mondtam, látván azt a képet, amit először talán 2000-ben kaptam meg animált gifként, poénos levelekben. Ezek szerint van még olyan felnőtt hazánkban, aki abban a hitben él, hogy a Neten nincs erotikus tartalom...

Nem hat rám a nyomás?

Fogadni mernék rá, hogy senki nem fejtené meg, mi ez a fecni és miről szól.

Előbb tessék megnézni a képet, aztán gondolkodni egy kicsit és felállítani három lehetséges teóriát. Majd a végén összehasonlítani ezeket a valós történettel. A szöveg, ha valaki nem tudná elolvasni: "Tánczos Mihály nem tartja meg a nyomást szerda du."

Megfejtés: a kezembe akadt egy mikrokazetta, amin alföldi dédnagymamám elbeszéléseit rögzítettem még a múlt században. A dédi az ezredfordulón halt meg és kedvem támadt meghallgatni, miket mesélt jellegzetes jászsági tájszólással. Ehhez azonban kellett egy olyan diktafon, ami képes lejátszani az LP módban rögzített mikrokazettát. Elő is bányásztam a szerkezetet, de sajnos hiába nyomtam meg a Play gombot, az minduntalan kipattant. Elvittem hát a kütyüt szervízbe, ahol az ezermester megnyugtatott, könnyen orvosolható a hiba, menjek vissza másnap. Én viszont kértem, hogy adjon papírt a bevett diktafonról. "Nem szoktam én, kérem. Bennem mindenki megbízhat!" -ingatta a fejét a mester. Én viszont hajthatatlan voltam. Ha az este a szaki fejére esik egy villamos, akkor másnap bemondásra hogy adják vissza nekem a kütyümet? Vagy akár vihetem a tévéket, hifiket is?

A szerelő hümmögött egyet, majd elővett egy füzetet, kiszabta belőle ezt a lapot és ráfirkantotta a fentebb olvasható szöveget. A "munkalap" tartalmazza a nevemet, a hiba leírását és a meg nem nevezett készülék elkészültének időpontját. Végül tehát a jómunkásember győzött, nem erősködtem tovább egy korrekt átvételi elismervényért. Másnap visszamentem és elhoztam a diktafont. Az öreg nem kérte a fenti cetlit... :)