Mindegy mi, csak ne habozzon!

Híres előadóművész áll velem szemben a szentgotthárdi színházban. Elegáns öltöny, makulátlan megjelenés. Ő is támogatja a helyieket a környezetszennyezéssel kapcsolatos harcukban. Szívesen nyilatkozik a fellépése előtt, hiszen mindent a jó ügyért.
-Felháborító, amit az osztrákok évek óta megengednek maguknak. Mindenki hallja, hogy habzik a Dráva, de csak azok érzik át ezt igazán, akik itt élnek...
-Rába... -vetem közbe csendesen, nehogy a színpadon is Drávát mondjon az illető.
-Mindegy, csak ne habozzon! -vonja meg a vállát a celeb és folytatja a mondandóját.

Isten hozta Vas megyében!

...de vajon mi célból?

Magyar paprika

Piros, fehér, zöld paprika. Édes volt... :)

100% ingyen - havi 4608 forintért

Számomra felfoghatatlan, hogyan virágozhatnak ezek a cégek, amelyek tinik és komolytalan felnőttek lenyúlásából szerzik tőkéjüket. Persze most csapkodhatják az asztalt a szolgáltatók, hogy ők mindent korrekten leírtak (az apróbetűs részben) és nem tehetnek róla, ha valaki azt nem olvassa el. Heti 1152 forintért szuper multimédiás tartalmakhoz juthatok. Pl. boci megnyalja a száját, cica esendően néz és kacsint, egy kreténforma ember böfög -ezeket egy büszke vásárló telefonján láttam, aki vidáman mutogatta, milyen szuper egyedi cuccosai vannak. Az illető nem használ internetet, pedig van számítógépe. Próbáltam magyarázni neki, hogy a kis animációkért havi szinten kifizetett csaknem ötezer forintért már normális internetelőfizetéseket osztogatnak, de nem hatottam meg. Még egy esélyt adtam neki és elmondtam, hogy egy perc alatt akár százszámra tölthet le hasonló csengőhangokat (érdemes elolvasni az apróbetűben a cég előrelátó mentegetőzését a gagyi prüntyögésért) és animációkat, emellett még ezernyi mást, ráadásul ingyen. "De ilyet biztosan nem!" -mondta és előbányászott egy mellét rázó nőt mobilja egyik mappájából. "Igazad van, tényleg nem" -mondtam, látván azt a képet, amit először talán 2000-ben kaptam meg animált gifként, poénos levelekben. Ezek szerint van még olyan felnőtt hazánkban, aki abban a hitben él, hogy a Neten nincs erotikus tartalom...

Nem hat rám a nyomás?

Fogadni mernék rá, hogy senki nem fejtené meg, mi ez a fecni és miről szól.

Előbb tessék megnézni a képet, aztán gondolkodni egy kicsit és felállítani három lehetséges teóriát. Majd a végén összehasonlítani ezeket a valós történettel. A szöveg, ha valaki nem tudná elolvasni: "Tánczos Mihály nem tartja meg a nyomást szerda du."

Megfejtés: a kezembe akadt egy mikrokazetta, amin alföldi dédnagymamám elbeszéléseit rögzítettem még a múlt században. A dédi az ezredfordulón halt meg és kedvem támadt meghallgatni, miket mesélt jellegzetes jászsági tájszólással. Ehhez azonban kellett egy olyan diktafon, ami képes lejátszani az LP módban rögzített mikrokazettát. Elő is bányásztam a szerkezetet, de sajnos hiába nyomtam meg a Play gombot, az minduntalan kipattant. Elvittem hát a kütyüt szervízbe, ahol az ezermester megnyugtatott, könnyen orvosolható a hiba, menjek vissza másnap. Én viszont kértem, hogy adjon papírt a bevett diktafonról. "Nem szoktam én, kérem. Bennem mindenki megbízhat!" -ingatta a fejét a mester. Én viszont hajthatatlan voltam. Ha az este a szaki fejére esik egy villamos, akkor másnap bemondásra hogy adják vissza nekem a kütyümet? Vagy akár vihetem a tévéket, hifiket is?

A szerelő hümmögött egyet, majd elővett egy füzetet, kiszabta belőle ezt a lapot és ráfirkantotta a fentebb olvasható szöveget. A "munkalap" tartalmazza a nevemet, a hiba leírását és a meg nem nevezett készülék elkészültének időpontját. Végül tehát a jómunkásember győzött, nem erősködtem tovább egy korrekt átvételi elismervényért. Másnap visszamentem és elhoztam a diktafont. Az öreg nem kérte a fenti cetlit... :)

Meg ne orrolj!

Sokáig nem értettem, miért van több szombathelyi ház falán hasonló felirat. Aztán egyszer nem voltam rest és megkérdeztem. Nos, a válasz magától értetődő -felelt egy otthonkás néni. -Ha seggel tolat be, akkor minden füst beszáll az ablakon. Ha orral jár be, akkor a füst hátrafelé száll.

Kicsit értetlenkedtem, mivel a parkoló 8 méterre van a házfaltól, de aztán megkaptam a magyarázatot: a kipufogó a kért módon még 2,5 méterrel hátrébb kerül. Lehet, hogy ezt rajtam kívül már mindenki tudta, de ha nem, akkor tessék...

Defragmentált laptoptáska

Ha valaki esetleg nem tudná, annak megmutatom,. hogyyan kell optimálisan elpakolni egy notebook-táskában. Az érthetőség kedvéért felülnézetből is:

Nyakamon érzem a forró tekinteted

A helyszín ugyanaz, vélhetően az árus is...

Agyilag zokni

Ezt még 1998-ban fényképeztem egy budapesti aluljáróban. Nem hiszem, hogy kommentálni kellene.

Fogas kérdés

Környezetismeret feladatfüzetben akadt meg a szemem a felső kérdésen. "Kérdezd meg szüleidet, megvan-e még minden foguk? Ha nincs, mi az oka? Mit tanulhatsz tőlük?"

Ilyenkor szívesen lennék tanítóbácsi, aki a válaszok között mazsolázgat. Csak néhány tipp, mit válaszolhat néhány őszinte gyermek:
"Apukámnak sok foga hiányzik, mert kiverte a Józsi bácsi, amiért az Apa meglátogatta a Józsi bácsi feleségét."
"Az én szüleim fogai néha megvannak, néha nincsenek. Anya minden este megúsztatja őket a vizespoharában."
"Apa rendszeresen mos fogat, mégis hiányzik néhány foga. Ebből azt tanulhatom, hogy ha sokat mosom, akkor nekem is tiszta lyuk lehet a fogam."

Ha ló nincs...

A magyarok nyilaitól ments meg, Uram, minket!
Sofőrtársaim, jól gondoljátok meg, rádudáltok-e...?

Nemzetközi kommunikáció

Elhagyott benzinkút a 86-os út mellett, Vas megyében. Már maga a piros és fekete szöveg együttese is megmosolyogtató, de a lényeg az a leleményes kifejezőeszköz, amellyel egy közeli lakó szláv nyelvtudás nélkül is közölte a teherszállítókkal a mondandóját.

A lineáris képregény szinte minden nyelven érthető mondanivalója: "Szlovák kamionos! Ne pisilj ide, vagy felakasztalak!"

Felgyorsult életvitel

"A fiatalok élete egyre pörgősebb, egyre gyorsabb tempóban élik mindennapjaikat. Ez nem csak az iskolára, munkahelyre, de az otthonra is igaz." (Kossuth rádió)

Fémkorszak

A képen látható fotóalany bizonyára jó szemléletetőeszköz lehetne minden szakmunkásképzőben, ahol a fémek megmunkálására okítják a diákokat.
Lehet próbálkozni, ki hányféle felhasználási módot fedez fel a fotón?

Menjünk Vínbe!

Lehet, hogy ez a tábla csak nekem furcsa. A felső két úticél ragozását még megértem, de az utolsó már kiverte a biztosítékot. Az rendben van, hogy a célország nyelvén tüntették fel a településneveket, de meglehetősen ritkán hallottam eddig, hogy valaki azt mondta volna: "Utazzunk el Vínbe!".
Egyébként felülről lefelé: Felsőpulya, Felsőőr és Bécs.

Kórházi betegfelvétel

-Van láza, Ernő bácsi?
-Szerintem nincs.
-Jó, akkor írjunk mondjuk 36,4-et...

Tudatos vásárlók

Trafik Szombathelyen. Fiatal pár válogat és ahogy illik, alaposan megszemlélik a termékek leírását.

-Nézd ám meg, nincs-e benne E412 -mondja hngosan a fiú, hogy mindenki tudja, ők naprakészek a fertőzött guargumival kapcsolatban.
-Oké.... öööö... Ilyet sem veszünk -válaszol a lány és visszarakja a polcra a gyanús terméket. -Ebben E414 van. Az közel van hozzá...

(Előzmény: A rettegett E412 )

Reform

A görhokimeccs-bírók munkakörülményeinek javítása elodázhatatlan feladat, ám néhány játékosból ellenérzéseket váltott ki az ezzel összefüggő büntetés reform. Képünkön az apróbb szabálytalanságért kiszabható legsúlyosabb büntetést kezdi meg a kapus.

Last minute

Emlékét megőrizzük... :)

Soha ne mondd, hogy soha

Amióta ezt a kézzel írt táblát megláttam egy belvárosi garázs ajtaján, azóta ellenállhatatlan késztetést érzek, hogy MINDIG ott álljak meg.
Hiszen ha már együtt őriztünk disznót, akkor ennyit elnézhet nekem az ismeretlen üzenethagyó.

Alkalomhoz illő viselet

-Bátrak itt ezek a bányalovak!
-Nem bátrak ezek barátom! Bányaló vak!

Ez a Voga-Turnovszky dalrészlet jutott eszembe erről a képről, ami egy tavalyi rendezvényen készült és ma akadt a kezembe. A CCCP feliratú pólóban feszítő ember mögött az orbáni nagygyűlés résztvevői láthatók. Hát, merész húzás, az biztos...

Munkabiztonság 2.

Van az a munka, amit semmi pénzért nem vállalnék. Ez is egy közülük. (Háttérben a szombathelyi 10 emeletes "órásház" teteje)

Munkabiztonság 1.

Egyszer betévedtem egy építkezésre, ahol egy régóta romos épületből varázsoltak egy modern irodaházat. Az állványokon mindenfelé munkások szorgoskodtak, én pdig felfedeztem egy napóra-szerűséget, amit le akartam fotózni. Előbányásztam hát a fényképezőgépemet. Ebben a pillanatban az összes munkás eltűnt valahol. David Copperfield tanulhatna ezektől a szakiktól. Mire felocsúdtam, addigra a munkások harmada visszatért, fejükön citromsárga védősisak, kezükön kesztyű és gondosan ügyeltek arra, hogy nekem háttal álljanak. Érdekes volt. Azóta nem veszek elő fényképezőgépet, ha érdekességeket látok, legfeljebb mobillal örökítem meg magamnak a látványt. Tesztkérdés: vajon hány érdekes momentumot fedezhet fel egy munkabiztonsági felügyelő a fenti, szombathelyi építkezésen készült fotón?

Helló, mi?

Na most vagy én vagyok túl fáradt ehhez a szombathelyi táblához, vagy egyszerűen nem értem, mi? :)

Halló, itt Claudius

A rómaiak csodálattal tekintettek Claudiusra, aki mindig mindenben jólinformáltnak bizonyult. Egyszer egy díszmeneten mennyei hang csendült fel és a császár tenyerét füléhez emelte. A jólértesültek tudni vélték, hogy ekkor beszélt az istenekkel. Az okoskodók azonban csak legyintettek, szerintük ugyanis csalás volt a dologban, mivel Claudius rejtegetett valamit a markában, ami például egy bőrre karcolt irat is lehetett, amit korábban valaki odacsempészett neki. Arról pedig könnyen elolvashatta az aznapi híreket.

Falragasz egy élelmiszerbolt falán

Szerencse, hogy itt mindenféle étkezési jegyet elfogadnak, nekem ugyanis van néhány lejárt dátumú...

Görbe-tükör-reflex

A Canon mérnökei több ezer órát áldoztak arra, hogy a tükörreflexes gépek átnézeti keresőjét tökéletesítsék. Kedves ismerősöm azonban a gép olyan rejtett tulajdonságát fedezte fel csalhatatlan női ösztönével, ami feleslegessé tette az eddigi fejlesztéseket...

Igyatok energiapókot!

Az egyik szombathelyi kis élelmiszerboltban sikerült kifognia valakinek a mellékelt üveget. A tutti-frutti ízű energiaital üvegében egy szemrevaló pók feszít a hálójában. Minden bizonnyal nem volt gondja az energiával, amíg bele nem fulladt a lébe. Az ital a minőségét 2008. közepéig őrzi meg. Kár, hiszen nem hétköznapi látványról van szó. Igaz, a fogyasztóvédők kifogásolhatják, hogy a cimkén nincs feltüntetve, hogy az ital nyomokban állati maradványokat tartalmazhat.

Aki pedig szidni merészelné az ital előállítóját, azt egy kis nyugalomra inteném, hiszen gondoljon bele, milyen lett volna, ha ugyanez a pók egy alumínium-dobozos energiaitalban lett volna. Csak azt érezné a szomjas vásárló, hogy valami megakadt a torkán. A bontatlan üveg valószínűleg szobadísz lesz, lehet vele rémisztgetni a látogatókat.

A minap valaki megszólt amiatt, mert kiderült, hogy szeretem a párizsit.
"Fú, ha tudnád mi van benne, tuti nem ennél belőle!" -közölte mindentudó barátom, de amikor rákérdeztem, hogy ő vajon tudja-e, vagy akarja-e tudni, mi minden van a kenyérben, szalámiban, margarinban és gyümölcslében, amit éppen evett, akkor csak fejcsóválást kaptam válaszként. Egy hete zsemlét ettem és valami keményben akadt meg a fogam. Egy női köröm volt. Talán fogyókúrás termék volt, mert hirtelen elvette az étvágyamat. :)
Abban pedig biztos vagyok, hogy sokan elhiszik, hogy a gyümölcslevek a legszebb, napérlelte gyümölcsökből készülnek, mint ahogy azt a reklám állítja. Még véletlenül sem a hullott, hibás termésekből. Ühüm.

Kiegészítés: Baby nevű ismerősöm kifogásolta, hogy a vásárló keze takarja a kupak helyét, így lehet, hogy csalás van a dologban. Még szerencse, hogy körbafotóztam az üveget :) Íme:

Jajj, élvezem én a strandot?

Ma fültanúja voltam, amint egy úszómester leteremtett egy családot, amiért azok fehérneműre húzott fürdő- és egyéb ruhában élvezték a strand örömeit.

A ledorongolás után megkérdeztem az úszómestert, miért olyan nagy baj ez? Már belátom, hogy naív voltam és talán jobb lett volna, ha nem tudom meg az igazat. Aki éppen eszik, az ugorjon a következő bejegyzésre.

Szóval az igazság az, hogy néhányan rákaptak arra, hogy összekötik a kellemeset a hasznossal. Ha már kipengették a nem éppen borsos belépőt, akkor némi plusz szolgáltatást is tető alá hoznak egy svunggal a pancsolás mellé. Ez pedig a mosás. A család a használt fehérneműben pancsol egy órát a klóros vízben, így gyakorlatilag kimossák a ruhákat. Még gyakorlatiasabban belemossák abba a vízbe, ahol mások is fürödnek. Egy óra után nyomás a partra, gyors száradás a napon, majd az öltözőben alsónemű csere. Természetesen ezúttal is használtra és uzsgyi, bele a vízbe. Bevallom, az edzett gyomrom émelygett egy darabig, amíg emésztgettem a hallottakat és így utólag megkövetem az úszómestert, amiért azt gondoltam, hogy túl kemény volt a fürdőzőkkel.

Azt is megtudtam, hogy a minap elkaptak egy gyereket, aki módszeresen kifosztotta a gyepen hagyott táskákat. A rendőrök elvitték, kihallgatták, majd elengedték. A strand munkatársai megkérdezték, hogy akkor ők ugye kitilthatják a tolvajt a strandról? A választ gondolom sejtik: Nem tiltható ki, akár aznap visszamehet. Ez van.

Hosszúlépés

A szombathelyi vízenjáró. Na jó, csak ez az egy lépés sikerült, de ezt nem kell mindenkinek tudnia.

"Kis lépés az embernek, egy nagy hosszúlépést pedig nekem!" -közölte a fiatalember a nagy mutatvány után.

Rossz az, aki rosszra gondol?

Az biztos, hogy hatásos a mellékelt reklám, hiszen megtorpantam és visszaléptem megnézni, vajon jól láttam-e a patika kirakatában a plakátot?

Igen, jól láttam. Egy ifjú hölgy próbálja felfogni az arcáról lecsorgó... valamit. Ekkor már arra gondoltam, hogy talán a nők elleni erőszakot hirdetik ilyen merészen, hiszen mi más lehetne az a seszínű, nyúlós anyag, mint ami előszörre és sokadszorra is beugrott a képről?

Az apró betűből aztán megvilágosodtam. Kiderült, hogy a faggyúttúlermelésre hívják fel a figyelmet, ami roppant veszélyes, mert az alapozó elkenődhet és így látni engedi a bőr egyenetlenségeit. A Vichy marketingesei azonban talán egy kicsit sok cum shot pornót néztek az elmúlt időszakban és abból merítették az ötletet.

Balesetveszély? Yes!

Szeretem a kézzel írt táblákat. Gyakran felvidulok tőlük. Ez különösen kedves számomra, mivel hét emberből mindössze kettőnek tűnt fel, miért fotóztam le.

Remélem itt már jobb lesz az arány.

No photo, please!

A riportalanyok egy része nem szereti, ha fotózzák. Félnek, hogy ha meglátják őket az újságban, akkor kicikizik őket az ismerősök, vagy meg vannak győződve arról, hogy ők nem fotogének. Legalábbis ezt mondják. :)

A fotóriporterek viszont általában olyanokhoz mennek oda, akiről úgy gondolják, hogy bőven megütik azt a mércét, ami az adott lapban elvárt. (Fogatlan, ápolatlan, vizet hetek óta nem látott fotóalany ritkán szokott megjelenni az újságokban hétköznapi témákkal kapcsolatban.) A képen látható hölgy ugyan elmondta a véleményét a Jazzfesztiválról, de az arcát nem vállalta. Hogy a kitakarással ne kelljen bajlódnom, megoldotta a problémát. :) (A kép természetesen nem jelent meg egy újságban sem.)

Ötös

Kérdeztem a rendőröket, hogyan érintette őket a Zsanett-ügy? Mint kiderült a kollégák folyamatosan cukkolják egymást az ügyhöz kapcsolható utalásokkal, de az ellenőrzésre megállított autósok is tesznek tréfás, vagy éppen rosszalló megjegyzéseket. A minap egy rendőrökből és határőrökből álló egyenruhás csoport munka után leült az egyik vendéglő teraszára meginni egy kávét. Később a szomszédos asztalhoz leült egy feltűnően csinos ifjú hölgy, mire az egyik egyenruhás odaszólt a társainak: "Öten vagyunk, inkább menjünk!"
A vendégekből kitört a röhögés

A mellékelt kép egy közúti razzia egy apró momentuma. Az ellenőrzésre kiállított hölgy előtt a CLAUDIA szó virít a rendszámtáblán. Az autót félreállító rendőr odaszólt a társainak: "Nyugi, fiúk, ő sem Zsanett!"

Környezettudatos nagyi

-Hogy törne le a keze annak a mocsoknak, aki csak így kihajigálja a szemetét! -mondta az idős hölgy, amikor meglátta az út szélén heverő műanyagpalackot. Az asszony fájós derekával lehajolt, felvette az üdítősflakont, majd egy laza mozdulattal bedobta az út széli bozótosba, ahol már senki nem látta azt.

Kánikula a Kossuth rádióban

"Harminc fok reggel, harminc este, nappal pedig ennek a többszöröse" -jellemezte a Kossuth rádió olaszországi tudósítója felvételről az elmúlt napok időjárását. Jó szívósak ezek az olaszok, ha bírják a 60, 90, esetleg 120 fokos meleget! :)